Die endlose Geschichte...was bisher geschah...

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So, hier fasse ich mal den Inhalt der endlosen Geschichte zusammen. Bis zu Seite 25.



es war einmal ein alter mann, der einen Bondfilm anschaute. Er saß sich auf sein Sofa und trank ein bier, er überlegte ob er jetzt aufstehen sollte um ein weiteres Bier zu holen. Doch er blieb sitzen, denn seine knochen taten ihm weh, und eigentlich trinkt er ja garkein bier denn er ist Analphabet . Aber zum Glück hat er ja noch eine Frau, die ihm ein Glas selbstgepressten Orangensaft brachte. Doch der Mann war damit nicht zufrieden, er schlug die Frau, die somit auf den Boden fiel, und gab seinem Orangensaft einen Würfelzucker dazu. Er versuchte aufzustehen, doch dann sprang plötzlich seine FRau auf und schlug ihm auf deutsch in die Fresse, und deswegen kippte derMann wieder um und hatte ganz vergessen den Bondfilm zu schauen. Die Frau nahm das Fernsehbedienungsgerät und... und stellte die lindenstraße an. Er sah eine junge hübsche frau (in der serie) und schaute sich die sendung nur wegen ihr weiter an, doch fehlten ihm die actionszenen. so beschloss er sich an seinen PC zu setzen. Doch als er sich hingesetzt hatte und den PC hochfahren wollte, da explodierte der Computer und ein Virus entstieg seiner Windowskiste! So big hat sich Herr Müller (nennen wir ihn so) Sobig F nicht vorgestellt, denn er hatte noch nie etwas von Computern verstanden. Deswegen ging er sofort in die Stadt und kaufte sich eine computerzeitschrift, in der er las, dass es tolle Schnäppchen im Media Markt gibt. Also ging er motiviert los und lief der Blondine der Fernsehserie über den Weg. Er fragte sie, ob er sie auf einen Kaffee einladen sollte, denn es war schönes Wetter. Er ging auf die hübsche Frau zu und sie stimmte zu. so saßen sie gemütlich bei einem tässchne kaff als plötzlich Ihr Macker um die Ecke kam und quer über die Straße lief, als er die beiden beim Kaffetrinken beobachtete. Er öffnete die Tür des Coffeeshops und ging hinein. Er fragte den Mann, was er denn zu der Situation zu sagen hätte. Er antortete: "Finden sie nicht, dass diese Aktion irgendwie uncool war?" Die Frau war ganz neben sich und bekam kaum etwas mit, auch nicht dass ihr Freund dem Herrn Müller seinen muskelbespicktem bauch zeigte um in einzuschüchtern und einen Bierkrug nahm und ihn dem armen Herr Müller über den Kopf krachen liess. Der torkelte der Frau aus der TV-Serie in die Arme und schlief sofort ein, nachdem der Freund der Blondine einen tödlichen Blick aufsetzte. Der Freund ging auf die beiden zu und sagte: " Ich dachte du liebst mich. Was mache ich denn ohne dich?" Da erwiederte die Blondine: "Nein, du angeber! ich liebe nur meinen herr müller!" da kam ein reporter entgegen und fing diese fantastische story auf und dachte sich, dass diesen Mist viele interessieren wird, da er es an die Bild-Zeitung verkaufen könnte. Also ging er auf die drei Protagonisten zu, und versprach ihnen viel geld für ein lofe interview. Die frau aber wollte die Story nur in der Glückspost. Und da entpuppte sich der Reporter als Prinz Ernst August von Hannover, der die Identität eines Reporters, der vom Prinzen aus Reflex umgebracht wurde, angenommen hatte. Plötzlich kam seine Frau Caroline um die Ecke und versetzte ihm eine schallende Ohrfeige, weil sie kein Geld mehr zum Shoppen hatte, da wollte sie ihn wieder mitnehmen, schnappte sich leider Herrn Müller und verschwand. Sie bemerkte es erst als er keine Creditkarte hervornehmen konnte um das 2 Mio.€ Kleid zu zahlen. Da schaute sie ihm tief in die Augen und sagte Mein Lieber, Irgendwie hast du dich verändert. Ich glaube. du bist garnicht mein mann.... doch siehst gut aus" so nahm die frau einfach ihn, war jedoch arm und konnte das Gestüt, was sie sich schon so lange wünschte nicht kaufen. Da musste sie sich für Geld oder Liebe entscheiden. Da überlegte sie lange und entschied sich letztendlich für das Meerschweinchen, das soeben vom Hafen kam. Herr Müller watschte traurig zurück und traf die Blondine, die soeben vom Café kam, wo sie mit ihrem Freund und Prinz Ernst-August engumschlungen auf ihn zukamen. Da dachte sich Herr Müller: hoffentlich hält der Typ links von ihr seinen Schirm bei sich denn es sieht sehr nach Regen aus, ich werde ihm einfach im Vorbeigehen in die Manteltasche greifen und das Geld stehlen, was er bei sich hat. So machte es Herr Müller, verschwand urplötzlich und man sah ihn erst wieder am Flughafen, wo er den erstbesten Flieger nach Neuseeland nam um über das Geschehene nachzudenken. Als er vom Steward den Platz zugewiesen bekam, bemerkte Herr Müller, dass neben seinem Platz ein Mann sitzt,der dem Typen ,dem er die Kohle stahl,verblüffend ähnelt und ihn auch ansprach: "Guten Tag, sind wir uns nicht schon einmal begegnet? " "Nein ich habe bisher nicht das Vergnügen gehabt!" Der Mann lächelt Herrn Müller freundlich an un greift ihn unverhohlen ans Knie, worauf Herr Müller sagte: " Doch den Hände druck kenn ich doch, Sie sind bei der premiere von dad vom MI-6 geradewegs In meine Arme gerannt. Sie sagten damals glaube ich :erfasst am: Do Nov 04, 2004 21:26 Titel: Antworten mit Zitat
"Entschuldigen sie mal. Ich glaube ich habe zuviel getrunken." Danach sind sie in die Themse gesprungen und. tauchten kurz darauf in einen unterirdischen Gang, der königlichen Kloaken wieder auf. durch einen Lüftungschaft direkt ins Ankleidezimmer von Pierce Brosnan, der hinter einem Vorhang stand und nur sehr leich bekleidet in den Raum trat. Daraufhin bemerkte sie seinen rosa Slip und sagte: Wo haben Sie den Slip her, der könnte meinem Vater gefallen." worauf Pierce verdutzt schaute und sie fragte, ob .ihr Vater denn nicht bei der Marine arbeite, wo gestreifte Leinen nur für höhere Ränge verordnet sind, darauf erwiderte sie , dass dies nun wirklich nebensächlich sei und man sich nun vergnügen könnte. Zufrieden stimmte Pierce zu und setzte sich mit ihr vor den Fernseher nachdem er sich den rosa Slip über beide Ohren gezogen hatte.
Nach einem vergnügten "Sex and the city"-Abend verabschiedeten sie sich an der Tür, als er plötzlich bemerkte, dass er noch nicht genug hatte. Er lud sie nochmals ein, aber sie verabschiedete und ging wieder. An der Straße angekommen sah sie, .. die Ausstrahlung einer neuen Folge von "Sex and the city". Damit hatte sie nun wirklich nicht gerechnet, also rannte sie sofort zurück zu seiner Wohnung und klingelte mehrmals an der Tür, als er öffnete, blieb sie erschrocken stehen, er sagte, dass er abgelegte Sachen eigentlich nicht wieder aufnahm. Sie bettelte, denn sie brauchte ihre Dosis "SatC". er schaute sie mit einem eiskalten Grinsen an, pachte sie sanft am Arm und
zog sie in seine Küche, wo er den Kühlschrank öffnete.
Was war das? Tausende von Dosen SatA, B und C!!! Sat1 fehlte, da "Sex and the city" ja auf Pro7 ausgestrahlt wurde. Das war zuviel. Sie griff nach einer SatC-Packung, doch er. schlug die Tür wieder zu, drehte sie zu sich um und sagte: "Schau mir in die Augen, Kleines!". "Falscher Film und überhaupt ist mir das egal, ich muss SatC schauen, sonst werde ich zum Tier!" Sehr angetan schaute PB zu ihr herunter und riss ihre eingeklemmte Hand aus der festverschlossenen Kühlschranktür.
Sie schrie kurz auf, schien aber Gefallen daran zu haben und hauchte ihm ins Ohr: "Gib's mir, Baby! Oh ja!" Verstört blickte er umher, ob auch alles in Ordnung war und niemand in der Nähe schien, küsste sie, schmiss sie auf das Sofa, wo sie sofort einschlief. Verärgert setzte er sich daneben, schaltete den fernseher ein und zog sich erst mal "Remington Steele" Folge 441 rein. "Damals war ich noch erfolgreich," brummelte er und griff zum Telefon und rief seinen Manager an. "Und sind schon ein paar neue Angebote eingegangen!", fregte Brosnan nachdenklich. Der Manager lachte lauthals und klopfte ihm von hinten auf die Schulter. Er hielt sein Mobiltelefon in der Hand und war unbemerkt durch die Wohnungstür hereingekommen, die Pierce dummerweise offen gelassen hatte.
"Also das Angebot was da auf deinem Sofa schläft kann ich locker überbieten! Ein deutscher Fernsehsender namens KiKa sucht eine Vertretung für ihren Hauptdarsteller. Das einzige was du tun musst, ist so ein buntes Kostüm anzuziehen und 'Oh-Oh' zu rufen. Aber das kannst du ja sicherlich."
Pierce schaute ihn strahlend an und schlug dem Manager in seine Visage. "Ich werde mein hervoragendes Talent nicht an die Teletubbies veschwenden, ich hab ein viel höheres Ziel im Auge..." ,und warf sich kurzerhand auf die Frau auf dem Sofa, da er aus den Augenwinkeln beobachtet hatte wie diese ihm seinen rosa Slip stehlen wollte, "Ich werde ....." In diesem Moment wurde er von dem stink wütenden Manager, der gerade noch seine Zähne vom Boden aufgesammelt hatte, in den Hals gebissen . Ein Glück fehlten dem Manager noch die beiden oberen Schneidezähne, sodass die Bisswunde nicht ganz so gravierend ausfiel.
Es half aber nichts. Der Krankenwagen war schnell gerufen und brachte Pierce in eine Privatklinik für plastische Chirugie. Dort nähte man ihm (nach einigen Komplikationen ) die Nase wieder an die richtige Stelle. Als er aufwachte erblicte er vor sich eine wunderschöne goldschimmernde Blumenvase mit hellrot-leuchtenden Chysanthemen. Ausgerechnet jetzt, wo er doch so allergisch gegen diese Blumen war, war seine Nase dick eingegipst und schwoll immer mehr an. Er riss die Decke vom Bett, sprang auf und knotete sie zusammen mit dem Bettlaken am Fensterramen fest. Er sprang hinaus, aber oh Schreck er hatte seine Waffe unter dem Kopfkissen liegen lassen!
So hing er nun zwischen der 14. und der 15. Etage an einem dünnen Bettlaken im weißen Krankenhemd. Der rosa Slip schimmerte durch den dünnen Stoff. Er musste eine Entscheidung treffen Er holte Schwung und schwang sich durch die Scheibe in eines der Zimmer. Er rappelte sich auf und musste zu seinem Pech feststellen, das er im OP-Saal gelandet war. 7 Chirurgen schienen schon Stunden um den OP-Tisch zu stehen und arbeiteten wohl an einer Herztransplantation. Plötzlich bemerkte eine der OP-Schwestern Pierce und nahmen alle ihren Mundschutz ab. Dann dachte Pierce, "was ist denn das für ein Deutsch?" der Satz stimmt ja von vorne bis hinten nicht, weil er nämlich gar kein Deutsch konnte und beschloss, aus dem Saal ein Skalpell zu klauen, um die Türe aufzubrechen. Doch stattdessen brach er sich seinen Fingernagel ab. Das war sehr ärgerlich, hatte er doch 32 Versuche gebraucht um diesen perfekt rot zu lackieren. Die eine Schwester, die nämlich schizophren war, die mit dem Mundschutz meine ich, eilte auf den lieben Pierce zu um zu helfen, da bemerkte er, dass sie gar keinen Mundschutz um hatte, sondern seinen rosa Slip! Er bekam Angst und fin an zu lachen, denn Angst kannte er eigentlich nicht. Bis auf seine Kindertage, aber die sind schon gezählt und wenn er sich nicht schnell genug vom Acker macht, ister nich schlimmer dran als die Frisur von George Lazenby. Plötzlich fiel ihm ein, dass er letztens Macgyver gesehen hat und erinnerte sich , dass dessen Frisur noch mehr **** war. Aber immerhin hatte der Starcoffeur von McGyver Rattenschwänzchen geflochten und die konnte er noch nie leiden! So ging er kurzerhand wieder nach Hause ,wo er den Weltrekord im SMS tippen zu brechen, doch leider war sein Akkuerkältet und brauchte Bettruhe. Deshalb bettete er es sanft ein, gab ihm ein gutes Nachtküsschen und steckte ihm das Aufladegerät in sein Allerwertestes. Daraufhing ging er zur Tür schob den Riegel vor und stieg durch das Fenster zum Kühlschrank des Nachbars. Dort holte er isch ein 7up und erinnerte sich an die Worte seines Vaters: Der ihm erzählt hatte, wie er als alter Mann vor seinem Fernseher saß, einen Bondfilm schaute, ein Bier trank und den Doppelpunkt übersehen hatte, da er leider auch nicht gemerkt hatte, dass Oddjobs Post den Anfang des gesamten Threads markierte, weil dieser nun außer "aah" kein Wort zu Stande bekommt, daher ging er erst mal aufs Klo. Als er nach einigen Minuten wieder ans Freihe trat stand vor ihm, wie aus dem Nichts aufgetaucht, eine wunderschöne Nordmanntanne, die von Nadeln noch nie etwas gehört hat und deshalb ganz schrecklich Angst bekam, als sie seinen dicken fetten Tannezapfen so vor sich hin baumeln sah. Sie trat dann auch in s Wasssernäpfchen, als Pierce [es geht doch noch um ihn, oder?] sie in seine Wohnung und in den Wassertrog stellte. Er freute sich so, dass er Hals über Kopf mitsamt der Tanne zum ins Nachbardorf zum Schlittschuhlaufen und das ohne richtig Deutsch zu sprechen, weil er noch nie ein deutsches Bondgirl hatte. Deshalb schnappte er sich nicht Tracy auf den Schlittschuhen, sondern Dick Tracy auf den Rollerskates, da er versehendlich seine Brille auf dem Klo gassen hatte, so erfreut war er über dei Tanne. Am nächsten Tag kam dann das böse Erwachen. Es dämmerte ihm schon bevor er die Augen aufschlug: sein Rosa Slip! Er hatte ihn im letzten Monat immer getragen, doch nun war es Zeit ihn mal wieder seiner Großmutter zurück zu geben. Er war ihr einziges Erinnerungsstück an seinen Großvater. Er erinnerte sich an dessen Worte: " Mein lieber kleiner James. Es wird eine Zeit geben, in der dir nicht mehr alle Frauen hinterher laufen werden. Das einziege was du dann noch tun kannst, ist saubere und moderne Unterwäsche" Da hatte sein Großvater recht, das waren Argumente, die durchaus nachvollziehbar waren. So begab er sich schnurstracks Heim für verdiente Rentner des Volkes und bestellte in der dortigen Bar einen Doppel Herz on the rocks - shaken not stirred. Als er das Glas in die Hand nahm Fragte ihn ploötzlich der Kellner: " Sagen Sie mal, Sie kenn ich doch. Sind Sie nicht Mister Bean? Ich würde mal gerne mit ihnen die Rollen tauschen. Denken sie auch, dass ich Sex mit einem Teddybären haben könnte? Das würde doch. überhaupt nicht gehen, da das unter ein gewisses Niveau rutschen würde! Also vergessen wir das und lassen sie uns endlich die Tanne von vor 2 Seiten schmücken, da sie schon seit Tagen ohne Wasser fast vertrocknet ist. So wieso wird das mit der Zeit ein Osterbaum. Daher ist ein Cocktail zwischendurch gar nicht so falsch,denn ,wer Durst hat soll nicht. ein Guiness nehmen, das hölt neben dem Hirn den Magen aus, beschert aber einen Bauch. Also lass die Finger von rosa Slips, weil die braunen Flecken daraus so schlecht raus gehen und deshalb die scharfe Alte im Waschsalon,welche stets das Geld wechselt, immer so schief guckt und danach einen gewissen Juckreiz verspürt, den sie immer mit einem lustvollen Geräusch vertont, und sich genussvoll ein Hustenbonbon von der Apotheke nebenan abholt worauf er veststellt, dass sie allergisch auf Hustenbonbons reagiert - woher das kommt weiß sie nicht, aber es ist leider so. Sie geht zurück in die Apotheke, wo sie Sean trifft und ihn um einen Rat fragt, da er ja schon mal Werbung für Tee gemacht hat. Er empfielt ihr also einen Hustentee. Gerade in dem Moment kommt Pierce. die Tür rein und blickt ganz erstaunt auf das Päckchen rosa Slips, die aber in der Apoteke nichts zu suchen haben, weswegen Sean und Pierce das Päckchen heimlich mitgehen lassen und an einen Ort bringen wo niemand sie finden kann, bis plötzlich Roger Moore es entdeckte Nun stand Pierce da mit einem hochroten Kopf und schleuderte, aus einem plötzlichen Geistesblitz heraus, die Nordmanntanne aus dem Fenster und ging zusammen mit den anderen Bonds in eine Bar, um sich aus Frust zu betrinken, was dazu führte, dass sie betrunken werden und krachend vor allen plötzlich Blofeld durch die Scheibe springt und einen Osterhasen im rosa Tanga unter dem Arm trägt, den er In der Eile wohl für seine weiße Katze gehalten hatte. Völlig außer sich fuchtelt Blofeld wild mit den Armen um sich und droht mit einem neuen Weltvernichtungsplan, wenn seine Forderungen nach mindestens 12 Millionen plüschigen, lila-rose gestreiften und lebensgroßen Quietscheentchen nicht erfüllt werden. Er droht damit alle femininen, humanoiden Lebensformen mit H2O2-koloriertem Deckfell einkleiden zu lassen, was den Bond überhaupt nicht gefällt , da sie es sonst sehr schwer hätten, die Damen zu entkleiden. Entrüstet bestellen sich die 5 Bonds ein Taxi, müssen aber feststellen, dass am Steuer niemand anderes als Mr. Big sitzt, der sie geradewegs nach Harlem in sein Versteck fahren will, wäre da nicht Pussy Galore, die die 5 kurzerhand mit ihrem Flugzeug nach Atlantis notwassert. Durchnässt steigen sie aus und sehen Karl Stromberg, der bereit ist, ihnen beim Kampf gegen Blofeld zu helfen, wenn sie ihm kurzerhand 25 Nordmanntannen aus Nordwestschweden besorgen können, aber nur wenn nach nordischkiefergrün riechen, denn die benötigt er wiederum um seine teuflischen Pläne nicht wieder in den russischen Sand zu setzen.Damit´s dennoch klappt Fragt er gleichzeitig bei einem Paketservise an (was auch immer ein Paket"ServiSe" ist ) .... fragt er also bei einem Paketservice an ob man auch für Klugscheisser wie Tobi ein Paket mit frischem Kameldunk undFunky's Playboy- Collection verschöner könnte,um Tobis Paket als Bombe anpreisen zu können. Da er aber den Sinn dieser Frage selbst nicht verstanden hatte brachte er das Päkchen kurzerhand persönlich bei seinem Empfänger vorbei. Doch dort angekommen erscheint wieder einmal Pussy Galore und empfängt ihn mit einem gut gezielten Schuss mitten ins Gesicht, mit dem linken fuss ins rechte auge um zu bezweken dss er auf den boden falen würde aber er befestigte einen sprengsats an Pussy Galores Flieger und so war sie gezwungen zufuß nach Bagdat zu laufen, wo sie unverhofft auf ihren Deutschlehrer traf, der sie wegen ihrer grauenhaften Rechtsschreibung schalt und dann endlich einmal einen Punkt setzte. Sie aber packte Funky's Playboy-Collection icon_wink.gif und verbrannte sie zusammen mit einer amerikanischen Fahne zum Zeichen das ihr amerikanischer Deutschlehrer gerne Playboy list oder besser las, da wir ja in Vergangenheit schreiben Pussy Galore klaute sich ein auto um beim billa schnell noch schokolade als Kovertüre für den berüchtigten Papaya-Spinat-Kuchen von pappa razzi alias zu kaufen aber ihre Matelehrerin, ihre MatHelehrerin war von dieser Idee nicht gerade begeistert. Deshalb stopfte Pussy die ganze Schokolade kurzer Hand in sich hinein um alle Beweismittel zu vernichten. Leider hatte sie dabei James Bond nicht bedacht, der ein in Kuhfellen und in rosa Plüsch Stulpen gekleideter Mann auftauchte, der versuchte den Streit zu schlichten dan kam Xenia Onatop und erwürgteden Mann mit ihren Schenkeln. Dabei schrie sie zwischen lautem Stöhnen: Ja Ohh Jaaa!!!. Und verspritzte ihre herb-blumig duftenden und schmeckenden Säfte das stank so dass alle versuchten wegzulaufen, doch Xenia quetschte sie alle zwischen ihre Schenkel bis der Regisseur einschritt und schrie: "Diese Schenkel... diese Schenkel!!! Ich brrrauche mehrrr!" Nur leider hatte er vergessen, dass dies eine unendliche Geschichte ist und er deshalb keinen Punkt setzen durfte, da da solche Punkte scheinbar garnicht akzeptiert werden, wenn die Darsteller gerade in voller Eifer sind. (Jogi: Hm,... da habe ich mal wieder was ausgelöst. Hatte nicht gemeint, das ihr eine Orgie draus machen solltet. Bitte kommt steuert mal eine andere Richtung an.) aber Xenia Onatop bekam Hunger deshalb ging sie zu McDonalds und holte sich ein Maxi Menü von dem ihr schlecht wurde. Deshalb dass ihr der versehentlich einen Zahn gezogen hatte darauf hin fing Xenia an zu schreien und sagte Ich brauche meine dritten Zähne noch!! Sie gab ihm eine Ohrfeige und und liefauf die Tür zu. Sodann machte sie kehrt, um Prof. Dent zwischen ihre Schenkel zu quetschen, da Prof. Dent keine Luft mehr bekam, starb er, Dr.No war sehr wütend deswegen und veranlasste die sehr qualvoll ist, da die Person die von dem Laserstrahl getroffen wird, erst nach 2 Tagen stirbt und zwar vor lauter lachen, während dessen am anderen Ende der Welt, Sean connery auf einer Bananenschale ausrutschte, die einem gehörten Riesenochsenfrosch war er war schwu... schwu...schwups in einen Hinterhalt der Mafia geraten und hatte dabei seinen Bananenschale in einem hohen Bogen hinter sich geworfen. Als Sean über sie gefallen war, merkte er plötzlich, das der Affe etwas in der BAnanenschale versteckt hatte. Etwas, von dem die Mafia nicht wissen sollte, dass er es besaß. Vorsichtig griff Sean in die Banane. Er konnte es gerade so mit zwei Fingern erreichen. Es war etwas kleines, hartes. Er versuchte es herraus zu holen und da lag er in seiner Hand. Ein kleiner, goldener Ring mit einem blutroten Rubin in einer sehr aufwändigen Fassung. Sean drehte den Ring in´seinen Fingern. Was hatte das zu bedeuten? Warum musste der Affe den Ring verstecken? Was war so besonders, dass die Mafia ihn nicht finden durfte. Der Ring glänzte im Licht der späten Abendsonne. Er war wunderschön, vermutlich hatte der ursprüngliche Besitzer ein kleines Vermögen für diese einmalige Stück bezahlt. Da bemerkte er die Gavur. In einer schnörkeligen Schrift standen an der Innenseite des Ringes die Worte "Shadowland of Thoughts".
Shadowland of Thoughts, das klang mehr nach einer mittelmäßigen Schnulze aus den 40ern fand Sean, aber was hatten deise Worte auf dem Ring zu suchen? Gedankenverloren steckte Sean den Ring in seine Tasche. Den Affen konnte erw ohl nicht mehr fragen, die Mafia wusste sehr genau wie man Leute zum Schweigen bringt, zur Not schnitten sie den Gschwätzigen die Zunge aus den Mund. Vermutlich hatten sie den Affen längst erschossen. Sean musste sich also einen anderen Weg ausdenken um das Geheimnis des mysteriösen Ringes zu lüften. Zunächst würde er nun zu seiner Wohnung gehen, eine kalte Dusche nehmen und dann ins Bett gehen, er war müde und es war ein langer, langweiliger Bürotag gewesen. Es war für ihn im Moment nicht mehr als Papierkram im Mi6 zu tun. Da kam ihm das kleine Intermezzo mit dem Ring gerade recht.
Amnächsten morgen erwachte er früh und schweißgebadet. Die ganze Nacht hatten ihn merkwürdige Träume geplagt. Er stand auf und ging zum Fenster und sah hinaus. Das Wetter ließ zu wünschen übrig, was seine Laune nicht unbedingt besser machte. Er sah auf die Uhr an seinem Nachttisch. Sie zeigte halb sechs. Zu früh um ins Büro zu gehen, dachte er sich. Da fiehl im der Ring wieder ein und überlegte, dass er die ihm noch verbleibende Zeit bis zum Arbeitsbeginn damit nutzen könnte etwas zu recherchieren.
Er begab sich also zu einem alten Freund, der einen kleinen Juwilierladen in der Bakerstreet betrieb, vielleicht konnte dieser ihm ja weiter helfen. doch leider eplodierte just in dem sean die tür aufmachte die theke samt seinem freund wurde gestolen aber es lag eine wisitenkarte da auf der stand:Stirb an einem anderen Tag. das bracht Sean auf die ide einen Aston Martin V12 venisch zu kaufen er ging in die Schweiz weil er dorte den biligsten Aston Martin V12 venisch kaufen konte. kaufte er ihn, aber er fuhr den Wagen noch am selben Tag zu schrott weil er wie mister bean einfach wissen wollte wer stärker ist: das auto oder der baum [und da Honey jetzt enttäuscht ist, weil sie sich sooo viel Mühe gegeben hat die Geschichte wieder auf einen grünen Zweig zu bringen und sie ganz stolz auf ihre toollen Ideen war und alles in einem Autounfall aus mutwilliger Baumbeschädigung endet, denkt sich der nächste wieder eine gute Fortsetzung aus, ja? ja doch sonst schimpft uns honey so sehr Und sich warlock mit einem Mod konfrontiert sieht, der es nicht wirklich mag, wenn man sich über andere Mitglieder der Community lustig macht.Honey hat versucht, dass Ding wieder vom Chaos wegzuführen, warlock. Ich finde, dass sie sich das von dir nicht geben muss. Jogi erhält von mir einen Hinweis und künftig werden solche geistreiche Ergüsse ohne Kommentar gelöscht.] Doch dann kam Dart Vader aus dem umgefarenen baum denn Und jeden Freitag abend besaufte er sich mit seinen Kumpels in einer Bar und die war in ganz zufällig Bonds Lieblingskneipe, wo er sich aber nicht besaufte icon_question.gif, oder besoff icon_exclaim.gif, sondern nur genüsslich seinen Martini trank, um doch endlich mal etwas Ruhe zu haben und zu geniessen. was andere in mühevoller Kleinstarbeit aufgebaut hatten, um um es nicht zu zerstören, macht er zu Zielscheiben für seine Walther P99. Der Grund war, dass er aufs WC musste und Als er iauf fer Toilette sein "Geschäft" erledigt kam jemand herein und und fragt: "Kann ich ihnen vielleicht behilflich sein?" Er antwortete: Was fällt ihnen ein, mich zu stören! daraf hin zükte der andere einen Gegenstand der aussah wie eine Walther PKK ohne abzug Sein Name war nämlich Jonny English, Agent des MI7 Dann fragte eben Jonny English, ob er nicht einen Abzug für seine Walther PPK hätte. Er bräuchte sie eben dringend um die feindliche übernahme zu planen, die für den MI7 sehr wichtig war Er bekam aber keine Antwort , weil Bond schon längst in seinem nächsten gefährlichem Einsatz war, bei dem er ohne seine walther ppk keine chance hat um gegen den bösen bösen Blofeld zu kämpfen Weil Blofeld einen Plan hat um die urheberrechte des schokoladenüberzogenenbiodöner zu erhallten die ihm Geld im überfluss bereichern wird. Dies wird er brauchen um einen Prototypen einer Plasmakanone herzustellen, und damit die welt zu verseuchen bei ersten Tests fand er heraus das die Kanone eine unendlich große durchschlagskraft hat und das Gift alle Menschen auf diesem Planeten ausrottet aber damit dies nicht passieren kann, muss man dieses topic endlich schliesen oder bond muss die kanone zerstören was 007 auch versucht hat, aber er ist gescheitert aber zur selben zeit am smderen ende der welt geschah das Unfassbare ein Kaugummi kauender Mann mit Schwimmweste wurde entdeckt. Und darum ändert sich schlagartig das gesetz das man keinen kaugumi mer kauen darf wären dem man schwimt das beeinfluste natürlich hen markt und deswegen wurde 001 eingeschaltet der sich momentan in der Sauna befand und versuchte mit sich selbst Skat zu spielen. Der Versuch scheiterte, denn er konnte sich die Stiche nach einiger Zeit nicht mehr merken und begann zu duschen.Hier wäre er fast getötet geworden,weil er nicht wusste, dass der Klempner vom KGB war und die Handbrause direkt an die Stromversorgung des Durchlauferhitzers angeschlossen hatte. Nur durch einen rechtzeitigen Hechtsprung durch das Fenster konnte er sich retten. So stand er nun im Adamskostüm mitten in der Kälte nd hätte sich nciht wundern dürfen,wenn er sich eine schwere erkältung zugezogen hätte. Doch kam im letzten Moment vor dem Erfrieren McGyver vorbei. Dieser strickte ihm aus zwei Zahnstochern und einer alten Zuckerwatte einen schönen Lendenschurz und da er sowieso schon wie Tarzan aussah,nahm er die nächste Maschine nach Afrika.Hier sollte er jedoch auf kleinkriminelle Diamantenschmuggler treffen,die ihm beibrachten, wie man 5 Karäter im Mund schmuggelt ohne dem Zollbeamten etwas vorzunuscheln. Begeistert von dieser neuen Art des Broterwerbs, kontaktierte 001 sofort M, um seinen Dienst zu quittieren und als diamantenschmuggler einzusteigen.Nach anfänglichen Schwierigkeiten wurde er mit seinen guten Fähigkeiten eines Agenten einer der besten Diamantenschmuggler der Welt,als ihm eines Tages beim Zähne putzen etwas Unerhörtes geschah. Er bemerkte, dass sein im Backenzahn integrierter M-I-6 Rückholsender zu piepen begann und ihn stehenden Fusses nach London zurück beorderte. Dort empfing ihn M in ihrem Büro um ihm mitzuteilen, dass er sofort zu einem Einsatz in ein Fußballstadion sollte, in dem Terroristen den Vogelgrippevirus verbreiten wollten.Er macht sich also sofort auf den Weg nach Mailand weil er dort noch seine 10 neuen, massgeschneiderten, Anzüge abholen musste, denn ohne die konnte er nicht die 10000 enten retten die in Lazenbys Badewanne schwammen. george hatte ihn deshalb angerufen, denn die würden den Abfluss verstopfen, und dann würde ja sein nächster Damenbesuch nicht mehr baden können. Also beschloss er george zu helfen. Er schnappte sich seine Anzüge, schnallte sich das Jetpack um und düste los zu seiner Wohnung. Leider wartete Blofeld schon dort, der George aus rache für das, was roger ihm angetan hatte einen atomaren Kleinsprengkopf mit Aufschlagzünder andrehen wollte. Er meinte, damit würde man die Enten bestimmt wieder wegbekommen. Aber george wollte nicht und knallte die Tür zu. In diesem Moment andete Sean direkt auf Blofeld, der dann unter lauten Krachen durch die Decke eine Etage tiefer krACHTE; WO GERADE Mr Wint und Mr Kidd Ihre Bomb Surprise backten. Diese schauten ganz verdutzt und meinten: ob blofeld nicht lust auf einen obszönen ritus hätte, dass sie eigentlich doch Seelen von Menschen seien, also warum würden Sean und Blofeld nicht mithelfen beim Kuchenbacken? Aber Sean .hatte das Rezept schon, also dachte er sich ne Leute..das Gepansche könnt ihr selber machen..ich geh. mal nen schönen Martini trinken und dann leg ich noch schnell die Honey flach in georges badewanne aber da waren ja die Enten drin..also muss ich die wohl zuerst rausholen mussten sie pierce anrufen, denn Schokoladenkuchen. Und ..und dann ist es endlich soweit, dass
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.. auch das letzte gelbe getier erfolgreich gekeult wurde. Nun endlich .ist Zeit, für Honey. Er flitzte nach unten, stieg in seinen VW Käfer und brauste zu Honeys butze. Dort verfrachtete er sie mit einem gesäuseltem "Meine Name ist Bond, james Bond" in seinem Wagen. Doch als er halb zuhause war, drückte er ausversehen auf den Schalter für den Schleudersitz und die arme Honey sauste in hohen bogen auf das nächste Penthouse. das gehörte Williard Whyte. Doch der war nicht da. Nur Klebb, seine Putzfrau war da. Sie kocchte gerade ein Dessert mit frischen Stachelbeeren, die sie in ihrem Unterrock gefunden hatte leider waren, diese nicht mehr so bekömmlich, also verfütterte sie sie an die Pyranhas von Stavro Ernst Brofeld (Williards seltsamer Untermieter), die sofort eingingen. Derweil fragte sich Sean in seinem VW Käfer wie er wohl blos an dieses komische Auto gekommen ist. Am liebsten würde er sofort ein neues kaufen, aber als er das letztes mal machen wollte gabs bloß ao einen seltsamen roten Flitzer. Und da war dieser Sherifff im preis inbegriffen. Egal dachte Sean und fuhr kurzerhand in die nächstgelegene Einbahnstraße, denn er wußte, wenn jetzt ein doofer von vorne kommt. Zahlt die Versicherung. Plötzlich kam Sanchez mit seinem Kenwood von vorne angebraust. Er schrie: "Sie wollen ihr Herz..doch ehe er den Satz zu ende gesprochen hatte krachte er gegen den Fiat Panda von Zorin. der sagte nur: "hahahahahah.....". sean dachte: was ist heute bloß los, und fuhr nach pussy, um mal wieder mit ihr nach Fort Knox zu fligen und schnell sich bei ihr geld für ein neues auto ohne schweriff zu pumpen , denn die von Q fährt er ja immer zu Schrott und der sheriff nörgelt nur rum...weil er nicht mit der zentrale sptrechen kann, denn die sitzt im kofferraum von onkel francesco und der wundert sich, wo denn sein Neffe so lange bleibt. Er hatte doch versprochen heute abend mit oddjob, schnickschnack und ihm ins kino zu gehen, sie wussten nur noch nicht .in welchen film, entweder Die sieben zwerge oder Der mann auf der insel icon_smile.gif sie unbemerkt ohne zu zahlen hineingehen könnten, denn an beiden Eingängen stand Beisser, der sich geklont hatte, als er mal auf nahezu 4 mal so groß wie schnickschnak war und gröhlte: Naaa.....sind wir denn auch schon über 1,60m ? Schnicckschnack antwortete:Du kannst Deine Beiträge in diesem Forum löschen. deshalb will ich ja auch in die 7 zwerge, doch Beisser stellte sich stur, denn oddjob war über 1,60m. dann kam endlich scaramanga und sein neffe an und als beisser diese beiden sah er musste ja noch zu seiner Freundin lief er ganz schnelle weg. Und ging schlafen icon_wink.gif Am nächsten tag ging es weiter als ihm seine freundin geschmorten pilz zum frühstück servierte freute er sich wahnsinnig, denn es ist ja seine Lieblingsspeise er hatte so einen hunger dass er sich die ganze Pfanne mit den Pilzen in den Mund schob, genüsslich kaute und scih den Mund abwischte, dann sagte er: jetzt muss ich mir die Zähne putzen, weil jetzt die ganzen Pilze sich in meiner zahnspange verheddert haben. Also putzte er sich die Zähne, als er aus dem fenster schaute, sah er dass Roger grad zu besuch kam und ihm alles gute wünschte, bei der Neueröffnung seines Thai-Imbisses in der Westmoore-Street. Denn hatte Beisser günstig von einem alten Freund erstanden. Der war nämlich grad unglücklich von einem Haus gestürzt und somit relativ unfähig war, zwei gefüllte teigtaschen über die Theke zu reichen. Also blieben die Kunden aus. Und der inseriert: Suche gepflegte nette Person zwecks Übernahme meines Imbisses. Daraufhin meldete sich Beißer beim Ihm. Nun steht Roger in der Küche und versucht ein geeignetes Messer zu finden, mit dem er danndie Limonen für Jinx Mojito kleinschneiden kann. Aber da ist nur der Arm von so einem Armleuchter. Also nimmt er die Limonen wieder mit und sucht woanders nach einem richtigen Messer. Und endlich wird er fündig. Im Schlafzimmer findet er den Schuh von Klebb, Williard Whytes Putzfrau, die hier zur Miete wohnt. Er nimmt sich den Schuh. gerade in diesem moment wird Klebb wach und sagt zu Roger: "ich wollte dir schon immer mal einen Kuss geben. Komm mal her du. kleines Honigkuchenpferd, Roger du bist der beste! Auch viel besser als der olle Ernst. Der ist immer so grob. Du bist n´ ganz lieber, nech? Sie schnappte sich Roger und drückte ihm nen fetten Schmatzer auf. Der sagte bloß:"Mmhhh....Klebby-baby..du hast so schöne Schuhe!" Er schnappte sich einen und rannte in die Küche. Dort zerschnitt er die Limonen und machte zwei leckere Mojito. Da kam auch schon Jinx. sie schnupperte und sagte:"Roger...du stinkst irgendwie nach Wodka und Mottenkuglen." Darauf antwortete Roger: "Also der Wodka war im Martini und die Kugeln hast du. Aber stinken tun wir beide nicht." Und dann machte sie sich mal im badezimmer die kugeln aus Ihrer Handtasche und lud ihre Kanone. Denn das verstand sie halt mal unter Safer Sex. Sie kam wieder zurück zu Roger und ballerte ihn über den Haufen, denn sie mochte halt Pierce lieber. Sie nahm den Mojito mit und fuhr dann mit dem Auto. immer im Kreis herum, weil sie schon soviel getrunken hatte die beiden Mojitos waren wohl dann doch zuviel des guten. Sie musste also das Auto irgendwie parken, aber irgend ein Blödmann hatte unglücklicherweise die Bremsen etwas sabotiert sodass sie weiter im kreis fuhr. Ihr war bald so schlecht, dass sie ..ihren ganzen Mageninhalt entleeren musste. Das zog aber den schönen Look des neuen Aston Martin ganz schön in Mitleidenschaft. Es war zwar noch nicht so schlimm wie bei der premiere von GoldenEye, als Pierce sich so fürchterlich abgeschossen hatte, aber es war doch schon ganz erheblich. Also nach etlichen Runden war dann jedoch das Benzin zur Neige gegangen und der Wagen blieb dann mit einem stottern stehen. Doch leider War sie wohl einen zu große Kreis gefahren und stand jetzt mitten in der Pampa. Aber dann kam. der Pampa-Man, der verdächtig aussah wie Fernsehpfarrer Joe Butcher aus LTK und zog sie mit seiner Kreidler wieder auf die Straße. Er sagt noch "Gott sei mit Ihnen", Doch Jinx hörte es nicht mehr, denn sie war schon wieder unterwegs nach..

So, dass bis hierhin (Seite 26, mitte) die Fortsetzung könnt ihr hier nachlesen. Viel Spaß !
Every Legend has a beginning.
James Bond, Special Agent SIS:
"The Property of a Lady"