Klingt nach einer Ente!

Fast so schlimm ist dieser Glücksrad-Moderator Peter Bond, den Namen hat er auch angenommen, weil 007 sein großes Vorbild ist und er gern so wäre wie er...

Thesy hat geschrieben:Ich wusste nicht recht wo ichs reinstellen sollte, deswegen landets jetzt einfach hier:
"Der britische Angestellte David Fearn hat seinen Namen in »James Bond« ändern lassen. Doch damit nicht genug: Er nahm gleich noch alle 21 Filmtitel der Agentenserie in seinen neuen Namen auf. Er heißt also komplett »James Dr. No From Russia with Love Goldfinger Thunderball You Only Live Twice On Her Majesty's Secret Service Diamonds Are Forever Live and Let Die The Man with the Golden Gun The Spy Who Loved Me Moonraker For Your Eyes Only Octopussy A View to a Kill The Living Daylights Licence to Kill Golden Eye Tomorrow Never Dies The World Is Not Enough Die Another Day Casino Royale Bond«."

http://wissen.schoelnast.at/

das nenn' ich Fanwahn.. krank? lächerlich? ich weiß ja nicht...

Krank trifft es ganz gut.

VJ007

mal ein lacher der etwas anderen art. schlägt grad hohe wellen auch wenn es eigentlich ein jahr alt ist. ich finds herrlich. einfach auf euch wirken lassen

http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=kopcqKWUL8A

danielcc hat geschrieben:mal ein lacher der etwas anderen art. schlägt grad hohe wellen auch wenn es eigentlich ein jahr alt ist. ich finds herrlich. einfach auf euch wirken lassen

http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=kopcqKWUL8A

richtig gut! =)

Thesy hat geschrieben:"Der britische Angestellte David Fearn hat seinen Namen in »James Bond« ändern lassen. Doch damit nicht genug: Er nahm gleich noch alle 21 Filmtitel der Agentenserie in seinen neuen Namen auf. Er heißt also komplett »James Dr. No From Russia with Love Goldfinger Thunderball You Only Live Twice On Her Majesty's Secret Service Diamonds Are Forever Live and Let Die The Man with the Golden Gun The Spy Who Loved Me Moonraker For Your Eyes Only Octopussy A View to a Kill The Living Daylights Licence to Kill Golden Eye Tomorrow Never Dies The World Is Not Enough Die Another Day Casino Royale Bond«."

Hehe, ja, nur, EQT fehlt noch. Da würde ich aber an seiner Stelle ganz rasch wieder eine Namensänderung beantragen

Ciao,
GE

Hier nochmal 3 Witze:

1. Was sprach Gott als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? -> Essen ist fertig.

2. Ein Japaner und ein deutscher sitzen in der Kneiper und trinken Bier. Sie beginnen zu streiten. Sie beschließen hinaus zu gehen und ihre Auseinandersetzun draußen auszutragen. Man hört Kampflaute und Schlaggeräusche. Nach kurzer Zeit betritt der Japaner wieder die Kneipe, tut als sei nichts gewesen und trinkt sein Karlsberg Urpils weiter. Dann betritt der auch Deutsche mit einem blauen Auge wieder die Kneipe. Erschöpft setzt er sich neben den Japaner und fragt: "Was zur Hölle war das?"
Darauf der Japaner: " Oh, das wal etwas aus meinel Heitmat. Das wal Kalate" Der Deutsche denkt sich: "Ok. Karate. Darauf stell ich mich jetzt ein."

Kurze Zeit später beginnen sie wieder einen Streit. Wieder beschließen sie diesen draußen auszutragen. Sie verlassen die Kneipe. Wieder hört man Kampflaute und Schlaggeräusche. Wieder kommt der Japaner rein, tut als sei nichts gewesen und trinkt sein Karlsberg Urpils weiter. Als der Deutsche, sich den Arm haltend wieder reinkommt fragt er: "Und was zum Teufel war das?" Darauf der Japaner: "Oh. Das wal schon wiedel etwas aus meinel Heimat." Der Deutsche fragt: "Ja was denn?" Darauf antwortet der Japaner: " Das wal Judo." Der Deutsche denkt sich: "Ok. Er kann Karate und er kann Judo. Darauf stell ich mich jetzt ein."

Wenig später beginnen sie schon wieder einen Streit. Wieder einigen sie sich darauf diesen draußen auszutragen. Sie verlassen die also wieder Kneipe. Wieder hört man Kampflaute und Schlaggeräusche. Wieder kommt der Japaner rein, tut als sei nichts gewesen und trinkt sein Karlsberg Urpils weiter. Als der Deutsche, humpelnd wieder wieder die Kneipe betritt fragt er: "Und was zum Teufel war das?" Darauf der Japaner: "Oh. Das wal schon wiedel etwas aus meinel Heimat." Der Deutsche will wissen: "Ja was denn nun schon wieder?" Darauf antwortet der Japaner: " Das wal Kung Fu." Der Deutsche denkt sich: "Ok. Er kann alle asiatischen Kampfsportarten. Darauf stell ich mich jetzt ein für alle mal ein."

Sie beginnen also wieder einen Streit. Sie verlassen also wieder das Lokal. Nur sind diesmal metallische Knallgeräusche zu hören. Und es kommt auch nicht der Japaner sondern der Deutsche wieder rein und trinkt sein Karlsberg Urpils weiter. Draußen ist Blaulicht zu sehen. Martinshörner erklingen.

Einen Tag später besucht der Deutsche den Japaner im Krankenhaus. Der Japaner ist fast komplett vergibst. Und die freien stellen seines Körpers sind entweder komplett blau oder komplett rot. Der Japaner stöhnt also: "Was zul gottveldammten Hölle wal denn das?" Der Deutsche erwiedert voller Genugtuhung: "Och. Das war schn wieder etwas aus deiner Heimat." "Was denn?", stöhnt der Japaner. Darauf der Deutsche: "Das war der Wagenheber von Toyota."

3. Holländischer Autoaufkleber: "Wenn dau dat läisän könnst häb ikk min Caravan velore."

Eine Frau kommt in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren Mann wieder sehen könne, er heiße Kurt und sei vor 5 Jahren gestorben. Petrus tippt die Infos in den PC ein und meint dann: "Da gibt es viel zu viele Ergebnisse! Hat er denn ein besonderes Merkmal?"
Die Frau überlegt: "Naja, vor seinen Tod sagte er, jedesmal, wenn ich ihn betrüge, würde er sich im Grabe herumdrehen..."
Petrus tippt es ein und ruft dann seinem Helfer zu: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"

Kurt Cobain, Jimi Hendrix und Elvis Presley sind gerade im Himmel angekommen, Petrus erklärt ihnen, dass sie nun im Paradies sind und alles tun dürfen, nur nicht auf die gelben Enten treten. Die drei schauen sich erstaunt um und entdecken überall kleine gelbe Entchen. Schon bei der Erkundungstour tritt Elvis Presley versehentlich auf eine Ente, Petrus bringt daraufhin die hässlichste Frau, die er je gesehen hat, kettet sie an ihm fest und meint: "Ihr seid jetzt für immer verbunden!" Die anderen beiden passen ab jetzt höllisch auf, aber trotzdem tritt Jimi Hendrix auf eine kleine, gelbe Ente und es ergeht ihm gleich wie Elvis. Kurt Cobain blickt nur noch auf den Boden beim Laufen, um ja nicht auf so eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus mit einer wunderschönen Frau und kettet sie an ihm fest. Kurt erstaunt: "Womit hab ich das denn verdient?" Die Frau entgegnet: "Ich bin auf so eine dämliche Ente getreten!"

Ein Ehepaar amüsiert sich auf einer Party, als der Mann, schon ziemlich angetrucken, zur Toilette geht. Als die Party vorbei ist erzählt der Mann auf dem nach Hauseweg seiner Frau stolz: "Hey, Liebling, die haben es ja echt nicht schlecht da. Als ich auf der Toilette war, habe ich gesehen, die haben ein goldenes Klo."
"Was ein goldenes Klo?", staunt die Frau und will es unbedingt selbst sehen. Daher geht sie nochmal zurück und klopft bei den Gastgebern an die Tür.
Als der Mann öffnet, sagt die Frau: "Hallo, ich war auf Ihrer Party und mein Mann hat mir erzählt sie hätten ein goldenes Klo. Ich würde es gerne selbst sehen"
Der Mann nickt und ruft seiner Frau zu: "Hey, Schatz. Hier sind die Leute die heute auf der Party in unsere Tuba gekackt haben."

1.Ein Chinese,ein Japaner und n Deutscher fliegen mit dem Flugzeug.Nach dem Start wirft der Chinese Reiß aus dem Fenster.Etwas später wirft der Japaner Äpfel aus dem Fenster weil er zuviel davon hat.Schließlich wirft der Deutsche ne Bombe aus dem Fenster da er nicht möchte daß sie oben explodiert.Nach der Landung geht der Chinese spatzieren und trifft ein weinendes Mädchen.Als der Chinese fragt warum sie weint sagt sie:"Mir fiel Reiß auf den Kopf und ich hab doch ne Allergie".Er geht weiter und sieht nen taumelden Jungen als er fragt was mit ihm ist sagt er:"Mir sind Äpfel auf den Kopf gefallen und das tat weh".Er geht weiter und sieht nen lachenden Jungen als erfragt was denn so lustig sei sagt der:"Ich hab vorhin gepupst da explodiert die Schule

2.Ein Gangster in der Bank:"Wo soll ich mit dem Geld nur hin?"Antwortet einer:"Eröffnen sie doch ein Konto bei uns.

3.Eine Blondine:"Dieses Jahr ist Weihnachten aufm Freitag.Hoffentlich nicht aufnem 13.

4."Die Schüler hassen mich.Die Lehrer reden nicht mit mir und die Putzfrauen wollen mich nicht sehn.Am besten ich geh nicht mehr in die Schule".Mutter:"Aber du bist doch Direktor"

5.Wie machen Ostfriesen die Milch warm?Sie zünden die Kuh an

Was sagt der Hurrikan zur Kokospalme?

Halt die Nüsse fest ich fang an zu blasen!

1.3 Blondinen gehn zu einem großen Fluss und überlegen wie sie rüberkommen wollen.Die 1.Blondine nimmt eine Münze und schmeißt sie in einen Wünschebrunnen und sagt:"Ich wünschte ich wär 10 mal intelligenter als ich jetzt bin."Sie wird Schwarzhaarig baut sich ein Floß und haut ab.Darauf hin wirft die zweite Blondine eine Münze und spricht:"Ich wünschte ich wär 100 mal intelligenter als ichs jetzt bin."Sie wird Braunhaarig baut sich ein Segelbot und verschwindet.Die 3.Blondine wirft und sagt:Ich wünschte ich wär 1000 mal intelligenter als ich jetzt bin."Sie wird zum Mann und geht über die Brücke

2.Richter:"Angeklagter.Wann haben sie Geburstag?" "8 August" "Welches Jahr?" "Jedes Jahr

3.Morgens kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Mittags kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Abends kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Nachts kann ich nicht schlafen weil ich Hunger hab

1.Richter:"Angeklagter,warum haben Sie nicht geholfen als ein Wildfremder Mann versucht hat ihre Frau zu verprügeln?"Angeklagter:"Ich dachte der schafft das alleine."

2.Ein Blinder und ein Tauber geben ein Konzert.Sagt der Blinde:"Stehn die Leute schon auf?"Antwortet der Taube:Wieso?Spielen wir schon?

3.3 Fußballer haben die Möglichkeit mit Gott zu sprechen.Der 1. geht auf den Berg und fragt:"Wann seigt St.Pauli wieder in die 1.Liga auf?"Antwort:"In 15 Jahren"Fußballer:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."Der 2. geht hoch und fragt:"Wann wird Fortuna Düsseldorf wieder Deutscher Meister?"Antwort:In 30 Jahren"Fußballer:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."Der 3. geht hoch und fragt:Wann wird Deutschland wieder Weltmeister?"Antwort:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."

4.Merle geht in Bus setzt sich neben nen Typ und fragt:"Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder soll ich noch mal einsteigen?"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"


Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!