Heute schon gelacht?---Coole Witze!

[Jerry Bondov]

Das ist doch Ironie!- Aber ich finds lustig
Wer registriert sich denn da eigentlich?

Keine Ahnung wer sich da registriert, Hauptuser soll aber anscheinend so'n anonymer Surfer mit den Nick "Ernst S. B." Sein.
Kennst du den?

[Jerry Bondov]

Kennt ihr Fußballersprüche?:

Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
(Karl-Heinz Rummenigge)

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
(Bruno Labbadia)

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthaus)

Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.
(Roland Schmider)

Das nächste Spiel ist immer das nächste.
(Matthias Sammer)

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)

Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
(Olaf Thon)

Der Jürgen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio,... äh Quartett.
(Fritz Walter)

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben unmenschliches geleistet.
(Berti Vogts)

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
(Berti Vogts)

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)

Wir waren bereits klinisch tot.
(Ulf Kirsten)

Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)

Oder den neusten von Mehmet Scholl auf die Frage, ober er 2006 bei der WM dabei sei:
"Die WM ist in zwei Jahren, da bin ich eineinhalb Jahre älter!"

[Honey]

Die coolsten Abblitz-Sprüche:

Er: Sag mal stört es dich wen ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn du brennst!

Er: Komm ich geb dir nen Drink aus.
Sie: Nein danke, ich nehm lieber das Geld.

Er: Hey, ich bin Fotograf und suche ´nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Hey, ich bin Plastischer Chirurg und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Bei deinem Aussehen drehen sich sicher ne Menge Leute nach dir um.
Sie: Bei deinem Aussehen drehen sich sicher ne Menge Mägen um.

Er: Ich kann dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Sorry, aber manchmal seid ihr Männer eben etwas einfallslos...

[Jerry Bondov]

Oder die Macho-Sprüche:

Er am Morgen danach: "Willste nich mal Frühstück machen, oder kannste das auch nicht?"

[007]

A prospos Fußballersprüche - ebend der Moderator bei Bayer - Kiew:

Der Torwart ist normalerweise eine Linie auf der Bank

[Jogi]

[Auch wenn's ein OT ist, man kann es übertreiben. Habe deshalb ein paar vollkommen irrelevante Posts gelöscht.]

[Jerry Bondov]

[Auch wenn's ein OT ist, man kann es übertreiben. Habe deshalb ein paar vollkommen irrelevante Posts gelöscht.]

Da darf man nicht mal mehr mit dem einzigen Bondgirl im Forum flirten. Ts ts.

[Jogi]

Oh, ihr könnte von mir aus gerne einen Flirt-Thread aufmachen und balzen was das Zeug hält.

[Honey]

Da ich, wie so schön gesagt, das einzige ( da bin ich mir zwar nicht sooo sicher) Bondgirl bin, dürfte das etwas einseitig werden... Ansonsten, warum nicht

[Jogi]

Satire: http://www.beesign.at/erdstrahlen/index.html

[Oddjob]

Der Mann hat auch ein paar Erdstrahlen zuviel abbekommen, oder
Aber vllt hilft es, die Leitungen in 90°-Winkeln zu verlegen, so dass die bösen Erdstrahlen einfach aus der Kurve fliegen ^^

[Honey]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

[Roger Moore]

Was man so alles findet...

[Jogi]

@Roger: Finde ich für'n Ar***. Wirkt außerdem aus Indi II geklaut.

[warlock]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!